Różne kawały i żarty zebrane z różnych źródeł

Miłego krótkiego tygodnia

No i miłego tygodnia ... Tomek ------------------------- Co się stanie, kiedy zagrasz bluesa od tyłu? - Twoja żona wróci do Ciebie, pies ożyje, a Ty wyjdziesz z więzienia ------------------------------ ---- Rozmowa kwalifikacyjna na niepaństwowej uczelni. Kierunek - prawo. Temat - wiedza o społeczeństwie. Żeby była jasność - orłów się tam nie spodziewają.... Pytanie: - Proszę opowiedzieć o obradach Okrągłego Stołu. Odpowiedź: - No więc Król Artur... --------------------------- Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi: - Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę. ------------------------- Do dziewczyny w barze podchodzi zawiany gość i pyta: - Szanowna Pani! Zagadka, co to jest: ma jedno oko, mówi po francusku…

Miłego tygodnia

Krótkie miłego tygodnia, i sorry za spóźnienie :) Wiem wiem, poziom i ilość ciągle nieodpowiednia, obiecuje poprawe :) Tomek Czemu zawodnicy sumo golą nogi? Aby ich łatwiej odróżnić od feministek. ------------------------ Gada sobie trzech poznańskich żuli i się chwalą kto ile pieniędzy wyżebrał. - Tej słuchajcie, siedziałem cały dzień przed katedrą i normalnie stówa mi wpadła! - Łe tam stary, ja pod Dominikanami siedziałem i dwie stówy do przodu - Pffff! - wtrąca trzeci - ja pod dworcem w 4 godziny pić stów zarobiłem! - Tej tej! Ale jak to? To od naszych?! Jak żeś to zrobił? - No a normalnie, powiesiłem se na szyi "Na powrót do Warszawy". ------------------------ Może i głupie ale mnie rozśmieszyło :): Co to jest:…

Miłego tygodnia – week 22

Miłego tygodnia. Kurcze, kiedy bedzie w końcu jakiś długi weekend .............. Tomek ------------------------- Spytałem dziś żonę: - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...? - Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam. ------------------------ Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" ------------------------- Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów. --------------------- Po czym rozpoznać homo-bałwana ? Po marchewce w d... ---------------------- - Dlaczego Chińczycy wysłali człowieka w kosmos aż 42 lata po Gagarinie? - Tak długo szukali ochotnika, który zgodził się polecieć w kosmos rakietą z napisem "Made in China". --------------------- Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego…

Miłego tygodnia – 20

I miłego tygodnia, prawie wszyscy zasłużyli ;) Tomek ------------------------- Dzieci w dzisiejszych czasach... Synek mój powiedział dzisiaj: - Tato! Pójdziemy do McDonald's? - Możemy - odpowiedziałem. - Ale tylko jeśli to przeliterujesz. Odpowiedział: - Pieprzyć to. Pójdziemy do KFC? ---------------------- - Jest wiele ważnych rzeczy w życiu. Na pierwszym miejscu stawiam seks z piękną, młodą, chętną dziewczyną! - A co stawiasz na drugim miejscu? - Seks z młodą niechętną dziewczyną. ------------------------ Moja dziewczyna poprzedniego wieczoru krzyczała: 'O mój Boże! To jest ze 25cm! Jestem taka podekscytowana! Nie mogę się doczekać, kiedy się na niego rzucę!'. Musiałem jej pieprznąć. Nie można się w wieku 24 lat tak bardzo ekscytować śniegiem! ------------------------ Rozmawiają dwaj przyjaciele: - Dom zbudowałem i syna począłem... -…

I miłego tygodnia …

Tylko tyle, miłego. Tomek ------------------------- Lekarze podjęli akcję strajkową. Rzecznik Ministerstwa Zdrowia poinformował, że Ministerstwo odpowie na ich postulaty natychmiast po znalezieniu farmaceuty, który będzie w stanie je odczytać... ------------------------------ Żona wraca od lekarza. - Wiesz dowiedziałam się że choroba atakuje zazwyczaj najsłabszą część organizmu. Mąż przerywa na chwilę czytanie gazety i stwierdza: - No to wreszcie masz wyjaśnienie, dlaczego tak często cierpisz na bóle głowy. ------------------------ Jaka jest ulubiona piosenka adminów? -Chcę oglądać twoje logi-logi, logi, logi... ---------------------------- Lekarz do pacjenta: - Mam dla Pana dwie wiadomosci. Pierwsza jest taka , ze ma pan raka. Druga, ze ma pan silna skleroze. Pacjent: - Najwazniejsze, ze nie mam raka. ------------------------ Jaka jest różnica pomiędzy USA a resztą świata? - Cały…

I miłego krótkiego tygodnia

Jak w tytule :) Dla tych których nie mam znajomych na NK czy GL :) w tym tygodniu mi przeskakuje licznik .... Wiec życzę sobie wszystkiego dobrego :) Tomek ------------------------ Kryzys. W zagranicznym porcie stoją trzy statki: włoski, francuski i rosyjski. Francuzi narzekają: - No nie idzie wyżyć z rybołówstwa. Sprzedajemy statek i szukamy innego zajęcia. Szur-szur-szur, opuszcza się francuska bandera, wisi tabliczka "na sprzedaż". Włosi narzekają: - Mamma mia, nie idzie wyżyć z tego kabotażu. Oddajemy krypę na złom i idziemy na zasiłek. Szur-szur-szur, opuszcza się włoska bandera, podpływają holowniki, zabierają krypę do stoczni złomowej. Narzekają Ruskie: - Mają rację, tak żyć nie idzie. Trzeba znaleźć inne zajęcie. Szur-szur-szur, opuszcza się rosyjska bandera. Szur-szur-szur, podnosi się flaga z trupią…

I milego kolejnego tygodnia

Niestety tym razem pelnego, całe 5 dni pracy ... Miłego Tomek ---------------------------- Siedzi totalnie pijany facet w barze. Spogląda na wentylator na ścianie i mówi do barmana: - Panie, ale ten czas zapierdala... ----------------------- Grabarz pracujący na cmentarzu miał za zadanie przygotowywać ciała do kremacji. Pewnego dnia trafiło do niego ciało niejakiego pana Schwartza. Grabarz zaczyna rutynowe oględziny, patrzy a pan Schwartz ma największego penisa, jakiego kiedykolwiek widział w życiu. Długo się nie zastanawiając postanowił odciąć gigantyczny narząd i zanieść do domu żeby pokazywać ten niezwykły okaz znajomym. Pierwszym oglądającym miała być jego żona. Gdy rozpakował swoją "niespodziankę" żona wrzasnęła z trwogą: - O mój Boże, Schwartz nie żyje!!! ------------------------ Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto: - Mam…

Miłego tygodnia

Miłego tygodnia, któregoś tam .. :) Tomek ------ Wydarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu wtedy Mistrz: - Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie. Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwbo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i goła dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię. - Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście. Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca. - Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz. Rzucił się tedy uczeń w wir…

Close Menu